¿Gris?

Últimamente creo que estoy en un pozo. Un hoyo del que no consigo salir. Sé que nadie cercano a mí lee esto y por eso lo escribo aquí... De un modo u otro escribir siempre ha sido mi terapia, mi medicación sin receta, mi droga. 

No sé que narices me pasa... Pero ya hace un par de meses que me siento así por dentro. Lo que pasa es que intento guardarlo y esperar que desaparezca, mostrar una sonrisa y decir que todo va bien... Y me da que no ha desaparecido, no, al contrario, esa sensación se ha hecho más fuerte. Y, a medida que se acerca mi cumpleaños, me veo más y más sola y no creo que pueda soportar esto mucho más. Cada vez se me hace más difícil no pensar en ello, respirar y hacer como si no pasase nada. Hoy he tenido que salir corriendo, y no sin antes haber hecho daño a aquellos a quién realmente quiero. No sé qué me pasa, no sé qué quiero, no sé hacia donde va mi vida en este momento. Lo único que sé es que no me gusta nada esta situación y que al escribir todo esto se me está formando un nudo en la garganta que tengo miedo de que termine ahogando mi voz. 

Ojalá todo esto sea pasajero, tan solo sea una prueba, una piedra en el camino, un bache. Porque el miedo a que esta sensación coja raíces y decida quedarse, me esta matando poco a poco, no me deja dormir y vuelven mis dichosas pesadillas... Necesito salir corriendo de esta situación, huir, porque intento enfrentarme a ello pero... no lo estoy consiguiendo. No voy a rendirme, por supuesto que no, pero necesito coger carrerilla para ser más fuerte, para enfrentarme a esto y vencerlo.

Pero ahora mismo no veo la salida hacia la que correr. Necesito ayuda para encontrarla y estoy cansada de esperar una ayuda que parece nunca llegar. Y lo peor de todo es saber que si alguien, solo por casualidad, lee esto, no va a ser capaz de ayudarme... Pero bueno, esta es mi realidad y... tengo que aceptarla, por mucho que duela. 

Enamorada sin enamorado.

Te amo, 

te amo de una manera inexplicable, 

de una forma inconfesable, 

de un modo contradictorio. 

Te amo 

con mis estados de ánimo que son muchos, 

y cambian de humor continuamente. 

por lo que ya sabes, 

el tiempo, la vida, la muerte. 

Te amo... 

con el mundo que no entiendo, 

con la gente que no comprende, 

con la ambivalencia de mi alma, 

con la incoherencia de mis actos, 

con la fatalidad del destino, 

con la conspiración del deseo, 

con la ambigüedad de los hechos. 

Aún cuando te digo que no te amo, te amo, 

hasta cuando te engaño, no te engaño, 

en el fondo, llevo a cabo un plan, 

para amarte mejor. 

Te amo... 

sin reflexionar, inconscientemente, 

irresponsablemente, espontáneamente, 

involuntariamente, por instinto, 

por impulso, irracionalmente. 

En efecto no tengo argumentos lógicos, 

ni siquiera improvisados 

para fundamentar este amor que siento por ti, 

que surgió misteriosamente de la nada, 

que no ha resuelto mágicamente nada, 

y que milagrosamente, de a poco, con poco y nada 

ha mejorado lo peor de mí. 

Te amo, 

te amo con un cuerpo que no piensa, 

con un corazón que no razona, 

con una cabeza que no coordina. 

Te amo 

incomprensiblemente, 

sin preguntarme por qué te amo, 

sin importarme por qué te amo, 

sin cuestionarme por qué te amo. 

Te amo 

sencillamente porque te amo, 

yo mismo no sé por qué te amo.

GIAN FRANCO PAGLIARO

Y está es mi desdicha y a la vez mi alegría. Mi despertar y mi melancolía. Mis ganas de vivir y mi tristeza. Mi forma de amar y mi falta de cariño. Mi historia de amor y mi peor pesadilla, la de la enamorada sin enamorado. 

¿Responderías?

¿Sabes qué? No sé si te acordarás siquiera, pero yo sí que me acuerdo. Y cada vez que lo recuerdo todo mi cuerpo se estremece y me viene esa sonrisa tonta a la cara. Sí, hablo de la primera vez que te vi, que te abracé y que desee no soltarte nunca. Aún sigo deseándolo. De algún modo u otro necesitaba que lo supieses... Sé que no lees esto, pero sé que no puedo decírtelo, no así, no ahora. Algún día te haré leer todo esto, lo prometo. Y si eres tú el que lo está leyendo, por favor, hazme saber que no soy la única que adoró ese primer abrazo, ese primer beso que te robé como si fuese una niña pequeña y que luego, sin darme cuenta de lo que había hecho, intenté actuar con normalidad. Que tonta era ¿eh? Pero no me arrepiento de nada. Bueno, puede que de algo sí... pero no de aquellos días. Fueron, son y serán los mejores de mi vida. Ahora, si me lo permites, voy a ponerte "deberes"... necesito que superes esos días, que me hagas ver que todo lo que permanece latente es para florecer algún día, y con más fuerza que nunca.
Ahora mismo te echo de menos, muchísimo, pero no puedo decírtelo... Qué narices, sí que puedo, pero tengo miedo. Miedo del silencio, de quedarme sin respuesta.

No voy a hacerlo.

En cada decisión que tomes en tu vida, siempre habrá alguien que sufra. Yo he tomado una decisión, y por supuesto hará a alguien sufrir. Pero ese alguien no eres tú ni nadie que conozcas. La única persona que sufre por esta decisión es mi madre, pero ella no me olvidará, siempre me tendrá ahí cuando me necesite y siempre volveré para ella.
Tú por el contrarío no lo harás, me olvidarás. Lo sé. Lo tengo asumido. Sé que en cuanto salga por esa puerta será para no volver. Y sé que tú no vas a ir a buscarme, y por supuesto yo tampoco volveré a por ti. Aquí nos separamos, y no volveremos a encontrarnos. En unos meses te olvidarás de mí. Primero olvidarás mi voz, luego mi risa, mi sentido del humor, mis bromas, mis enfados,... y por último olvidarás mi cuerpo, porque en cierto modo eso es lo que más has apreciado de mí.
No te juzgo, ni te recrimino, ni me enfado. Tomaste tu decisión y yo he tomado la mía. Pero eso sí, no esperes que te eche de menos porque no voy a hacerlo.

Gracias

Hoy quiero dar las gracias. Dar las gracias a todas aquellas personas que han dado luz a mis días oscuros y han hecho que no hiciese de una gran pérdida la pérdida de toda mi vida.
 Es cierto que he pasado un mes y medio bastante duro y mis circunstancias económicas y sociales no han estado muy bien predispuestas para tal situación, por eso quiero darles las gracias a todas las personas que no se han rendido conmigo. Aquellas que aunque me han visto realmente mal han intentado que olvidase todo y encontrase un motivo para sonreír. Aquellas que han dejado su vida durante un rato para hacerse cargo de la mía, o al menos intentarlo. Quiero daros las gracias porque pienso que no pueden existir personas más grandes que vosotros en este momento y os lo merecéis, os lo merecéis más que nadie. Gracias a vosotros he conseguido superar todo esto sin más cicatrices de las necesarias y ahora todo el mundo puede descansar en paz, incluso él. Ya soy lo suficientemente fuerte como para mirar al futuro y saber que todo va a ir bien. Y eso es gracias a vuestro apoyo. No sé que hubiese sido de mí sin vosotros, en serio, os merecéis el cielo y os lo regalaría si estuviese en mi mano.
La mala racha ha pasado y ahora empieza de nuevo la subida, el ánimo alto, las risas, las sorpresas, las acciones improvisadas... Vuelve ella, vuelvo yo, mi verdadero yo.

¡GRACIAS POR TODO!

Es tu decisión.

Voy a contaros algo de mí: odio los médicos y los medicamentos.No me gustan, no soporto tomar medicamentos ni ir al médico y lo evito a toda costa. Y os preguntaréis: ¿por qué? (o no, eso es elección vuestra, pero yo os lo voy a contar igualmente).
Pues es muy simple, desde pequeña he relacionado el hecho de ir al médico con sentir dolor y tener miedo. Y cuando me hice más mayor me pregunté a mi misma: ¿del 0 al 10 cuanto necesito los medicamentos? Respondí que 0 y así he obrado desde entonces. Creo que puedo contar con los dedos los medicamentos que he consumido a lo largo de mi vida, y aún me sobrarían dedos.
Esto quiere decir que hago lo imposible para mantenerme sana y no caer enferma y, personas del mundo, habéis de saber que en 3 años que han pasado desde que tomé esta decisión tan solo he caído enferma 2 veces. Y ni si quiera esas veces me he tomado nada. Eso sí, me he buscado mis propios "medicamentos" o remedios naturales si lo preferís. Esa "miel con limón" o la infusión de manzanilla han sido mis grandes aliados para las enfermedades. No sabéis cuantas plantas hay al alcance de vuestra mano que harán que ese terrible dolor desaparezca lo más rápido posible, sin necesidad de tomar una sustancia química que lo único que hace es engañar a tus sentidos y hacerte creer que no tienes dolor. El dolor es algo necesario en esta vida, debemos sentirlo para aprender a controlarlo. Pienso que si soy capaz de controlar el dolor de mi cuerpo y de aguantarlo, seré capaz de soportar el dolor que puedan ocasionarme otras personas. Y no estoy del todo equivocada. Esta decisión me ha llevado a cuidarme cada vez más y evitar los "malos vicios" decantándome por los buenos hábitos. Sinceramente, se la recomendaría a todo el mundo, pero eso es una elección tuya.

Hazme un favor, pregúntate esto: ¿del 0 al 10 cuánto necesitas los medicamentos?

Educación.

Antes de nada, quiero recordar que vengo aquí a expresar mi opinión y compartir mis experiencias y reflexiones sobre estas. En ningún momento aludo a alguna persona, pero, como dice mi madre, si el sombrero te sirve, vístelo.
Soy una persona que ama estudiar, es algo que adoro, algo que me gusta. Pero pienso que el sistema educativo del país en el que vivo es incorrecto. Me parece insultante, denigrante y de muy mal gusto que una persona tenga que jugarse su futuro a un número, y no hablemos ya de eso de tener que tomar la decisión de "qué quieres ser" cuando tan solo tienes 14 años. Estas pequeñeces son las que hacen que la mayoría de los adolescentes lleguen tan quemados a los 18 años que lo único que quieren es irse del país en el que se han criado, ver mundo, descubrir si en todos los sitios es igual de incompetente la educación. Porque, seamos sinceros, somos el hazmerreír de Europa.
¿Qué sucede con todo ese dinero que se ha invertido en la educación de esos quemados adolescentes? El gobierno, al ver esta situación, sigue recortando en educación... No sé si llamarlo paradoja o círculo vicioso. Pues cada vez que se recorta en educación el sistema educativo empeora. Si es que puede empeorar aún más.
Querido ministro de educación o, para que nos entendamos, odiado señor Wert, la educación española no necesita una reforma. No es una casa o un piso viejo. La educación es un edificio en ruinas y por mucho que lo reforme no conseguirá levantar un rascacielos de la chabola destejada en la que estamos viviendo. Hay que tirar las ruinas, demolerlas y aplanar el terreno para comenzar a edificar la nueva educación, pero esta vez con unos cimientos que no se vengan abajo cuando el primer alumno ignorante deje de asistir a las clases.

Desde aquí quiero enviar mi más sentido pésame a España, pues está muriendo y nosotros la estamos dejando morir.

Artista

"Un artista está hecho para enamorarse, pero no para que se enamoren de él"
Hace unos momentos encontré una imagen que rezaba esta frase en instagram, y sinceramente, no puedo estar más de acuerdo.
A lo largo de la historia de la literatura podemos observar al poeta enamorado, al escritor frustrado, al pintor que anhela el beso de su amada... Todos ellos artistas, todos ellos enamorados. Pero ¿acaso alguno de esos amores era correspondido? Mirar a los poetas de la Edad Media, aquellos que escribían versos a su amada divinizándola y expresando la pena que sentían por no tenerla a su lado, pero ¿y si la hubiesen tenido?
¿Será que escribirían los mismos versos si la tuviesen? ¿Será que Shakespeare hubiese escrito Romeo y Julieta si no hubiese tenido que separarse de su esposa para buscar trabajo en Londres? ¿Será que la poesía de Neruda sería del mismo modo si no tuviese una musa? ¿Y las canciones de Nino Bravo, Frank Sinatra, los Beattles...? ¿Serían iguales? Personalmente, no lo creo.
La inspiración de los artistas está en el mundo, y muchas veces en los sentimientos, en el amor. La inspiración nace del vacío, de la melancolía, de la incertidumbre, del quiero y no puedo. Y por ello no hay mayor inspiración que ese amor, el del enamorado sin enamorada. El de quién anhela conquistar a su amada mediante sus palabras, sus versos, sus rimas o sus pinturas.
Esos amores han sido y siempre serán, la clave de nuestra historia.

El amor es como los fantasmas, muchos hablan de él pero pocos lo han visto.

Antes o después.

Siento no haber actualizado esto en tanto tiempo, pero la verdad es que no estoy pasando por mi mejor momento...
Hace poco recibí una muy mala noticia y tanto mi ser como alma entristecieron al escucharla... A ninguno
nos gustan las malas noticias, pero debemos afrontarlas y superarlas. Siempre he sido una persona que no muestra sus sentimientos fácilmente y es muy difícil que mi estado anímico afecte a mi forma de ser. Pero ese día me fue imposible. Pasé horas y horas llorando. Es muy difícil intentar que esas cosas no me afecten, soy llorona por definición y soy humana además. Sufro. Como cualquier ser humano. Intenté afrontarlo y ocultar mi tristeza para que nadie se preocupase por mí, pero en el momento en el que me preguntaron "¿qué tal?" se me cayó el mundo encima. Rompí a llorar y ya no sabía hacer nada más. Fui una masa mocosa y llorona durante casi un día entero, y sobretodo, por la noche. La noche es el peor momento para un alma en pena.

Sé que este es uno de esos momentos en el que tienes que decir "yo voy a superar esto, esto no me va a superar a mí" pero es difícil afrontarlo, y más en mi situación actual... Me resulta extraño como con tan solo unas palabras puede romperse toda tu alma y huir toda tu felicidad. Es extraño como nos parece que el mundo se ha detenido y nos ha dado la espalda, pero no, el mundo sigue, la vida avanza y nosotros tenemos que seguir con ella, no podemos quedarnos atrás, pues si no será demasiado tarde para alcanzar nuestra vida de nuevo. Por ello, al día siguiente de la desesperación, vino la calma. Ya no lloré. Simplemente me limité a mirar a los demás y hacer las cosas mecánicamente, como si fuese un robot. Pues mi alma ya no estaba conmigo, y por lo tanto mi cuerpo ya no parecía triste. Encerré mi alma en un rinconcito de mi mente y le dije que esperase, que se calmase y que luego volviese. Y vuelve, vuelve cada noche, vuelve en esas terribles pesadillas que me hacen despertar gritando y que son las causantes de mis ya crónicas ojeras.

Como siempre, de las malas experiencias vienen los buenos consejos, así que aquí va el mío: si quieres llorar mil mares por una mala noticia, hazlo, pero ten en cuenta que cuanto más llores más tiempo estarás desperdiciando en poder hacer algo, en poder cambiar algo que haga que tu alma deje de estar triste. Sé fuerte. Resiste. Lucha. No dejes que el mal se apodere de ti. Sigue con tu vida. Lo que tenga que ser, será. Antes o después.