Sin embargo, a menudo me veo en la tesitura de que en mis momentos más débiles, en aquellos en los que me cuesta alcanzar a ser feliz, me siento sola. No termino de entender si es porque he creado una coraza tan grande que nadie es capaz de darse cuenta de que no estoy bien, o porque directamente el resto del mundo no ha generado esos mecanismos que permiten a un ser humano detectar que otro necesita ayuda.
Sí, me cuesta mucho pedir ayuda, me cuesta mucho decir "no puedo con esto, ayúdame, por favor". Pero me cuesta porque yo no necesito que nadie me pida ayuda para ayudar. Porque soy la primera que siempre echa una mano. Porque soy la persona en la que siempre puedes confiar, con la que siempre puedes contar. Sin embargo, no es la primera vez - ni será la última - que veo que el entorno maravilloso en el que convivo, no es tan maravilloso cuando se acercan los problemas.
Y es que esa vocecita en mi cabeza ahora mismo me dice que si publico esto estoy siendo egoísta. Porque tengo riesgo de que alguna de esas maravillosas personas lo lea y se sienta aludida. Estaría haciéndole daño con mis sentimientos, y eso me llevaría a querer arreglar el daño que he causado. Pero vaya: el daño soy yo. ¿Cómo se arregla eso?
¿Cómo arreglo algo que yo no he roto? ¿Cómo dejo de sentir? ¿Debo hacerlo? ¿Puedo?
Son preguntas para las que tengo a la vez demasiadas y ninguna respuesta. Porque todas las respuestas que tengo podrían ser correctas en circunstancias concretas. Pero, casualmente, esta no es ninguna de esas circunstancias. Vaya. ¡Qué dilema!
¿Qué hago entonces? Si no digo nada, me come todo por dentro y me siento peor. Pero si digo algo, caigo en la posibilidad de acabar haciendo daño a alguien, y eso también me hará sentir peor. Definitivamente no veo una posbilidad de salir ganando esta batalla. No sé cómo arreglarlo. No sé como arreglarme.
