¿Gris?

Últimamente creo que estoy en un pozo. Un hoyo del que no consigo salir. Sé que nadie cercano a mí lee esto y por eso lo escribo aquí... De un modo u otro escribir siempre ha sido mi terapia, mi medicación sin receta, mi droga. 

No sé que narices me pasa... Pero ya hace un par de meses que me siento así por dentro. Lo que pasa es que intento guardarlo y esperar que desaparezca, mostrar una sonrisa y decir que todo va bien... Y me da que no ha desaparecido, no, al contrario, esa sensación se ha hecho más fuerte. Y, a medida que se acerca mi cumpleaños, me veo más y más sola y no creo que pueda soportar esto mucho más. Cada vez se me hace más difícil no pensar en ello, respirar y hacer como si no pasase nada. Hoy he tenido que salir corriendo, y no sin antes haber hecho daño a aquellos a quién realmente quiero. No sé qué me pasa, no sé qué quiero, no sé hacia donde va mi vida en este momento. Lo único que sé es que no me gusta nada esta situación y que al escribir todo esto se me está formando un nudo en la garganta que tengo miedo de que termine ahogando mi voz. 

Ojalá todo esto sea pasajero, tan solo sea una prueba, una piedra en el camino, un bache. Porque el miedo a que esta sensación coja raíces y decida quedarse, me esta matando poco a poco, no me deja dormir y vuelven mis dichosas pesadillas... Necesito salir corriendo de esta situación, huir, porque intento enfrentarme a ello pero... no lo estoy consiguiendo. No voy a rendirme, por supuesto que no, pero necesito coger carrerilla para ser más fuerte, para enfrentarme a esto y vencerlo.

Pero ahora mismo no veo la salida hacia la que correr. Necesito ayuda para encontrarla y estoy cansada de esperar una ayuda que parece nunca llegar. Y lo peor de todo es saber que si alguien, solo por casualidad, lee esto, no va a ser capaz de ayudarme... Pero bueno, esta es mi realidad y... tengo que aceptarla, por mucho que duela.