Me va la cabeza a 200km/h. No entiendo qué es lo que no está bien dentro de mí como para pensar que soy responsable de tus actos. No sé porqué esto me hace sentir mal. Creo que me quedé tan rota, me destrozaste tantísimo... que no quiero que tengas la oportunidad de volver a hacerle daño a absolutamente ninguna persona. Y que la historia se esté repitiendo me crea una ansiedad y un malestar dentro que no soy capaz de exteriorizar, que no soy capaz de sacar al mundo tangible, que se me agarra a las entrañas y me quita el hambre y las ganas de cualquier cosa.
No te mereces todo el autocontrol con el que estoy intentando gestionar esta situación. No te imaginas las ganas que tengo de llamar a tu madre y contarle toda la mierda que me ha llegado a los oídos. Pero es que ella no se merece para nada al capullo que le ha tocado como hijo. Tiene ganado el cielo pedazo a pedazo solo por seguir creyendo que algún día llegarás a ser una buena persona. Y tú, con tus actos y decisiones de mierda, sigues ganandote el infierno a pulso.
La vida me va tan bien y me está sonriendo todo tanto desde que me alejé de ti y de todo tu entorno maquiavélico que la verdad es que lo único que deseo ya es estar tranquila. No quiero seguir sufriendo por estas cosas. Debería importarme cuatro mierdas a quién hagas daño. Pero es que la parte justa y cuidadora de mi persona grita por dentro cuando se entera de esatas cosas. Grita lo muy injusto que es que te ofrezcan amor y cariño y tú lo pagues con dolor y traición.
No paro de repetirme que no es responsabilidad mía arreglar esa situación, que no tengo que proteger a nadie del dolor, que no me toca a mí hacer eso. Pero la parte de mí que es incapaz de ver las noticias sin llorar, la parte de mí que ama con gran intensidad cada pequeño detalle de este mundo, la parte de mí que cree que las personas tienen la capacidad de ser buenas... Esa parte está llorando tanto que se me acaban las herramientas para consolarla.
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